ESPERO QUE LES GUSTE

SI TUVIERA UN MILLÓN DE AMIGOS Y LE PIDIERA A CADA UNO UNA MONEDA, PODRÍA SER MILLONARIO.


SI TUVIERA 500 MIL AMIGOS, LES PEDIRÍA TOMARNOS DE LAS MANOS PARA UNIR AL PAIS.


SI TUVIERA 200 MIL AMIGOS FUNDARÍA UNA CIUDAD DONDE TODO EL MUNDO SE SALUDARÍA CON UNA SONRISA.



SI TUVIERA 25 MIL AMIGOS LA EMPRESA DE TELÉFONO ME CORTARÍA LA LÍNEA CADA VEZ QUE CUMPLIERA AÑOS.



SI TUVIERA 6 MIL AMIGOS ME GUSTARÍA SER PADRINO DE 6 MIL NIÑOS.


SI TUVIERA MIL AMIGOS TENDRIA DOS MIL MANOS PARA MÍ SÓLO.



SI TUVIERA 365 AMIGOS PASARÍA CADA DÍA DEL AÑO CON UNO DE ELLOS.


SI TUVIERA 100 AMIGOS TENDRÍA 100 CONSEJOS.


SI TUVIERA 4 AMIGOS TENDRIA ASEGURADOS LAS 4 MANOS QUE CARGARÍAN MI ATAÚD.



SI TUVIERA 2 AMIGOS SERÍA 2 VECES MÁS FELIZ.



PERO SI TUVIERA UN SÓLO AMIGO (Y LO TENGO) NO NECESITARÍA TENER MÁS.



HAY QUIENES QUIEREN TENER UN MILLON DE AMIGOS,CUANDO TÚ SÓLO VALES MILLONES.



POR ESO TE QUIERO Y TE CUIDO.



SEGURAMENTE ALGUNAS PERSONAS EN LAS QUE EN REALIDAD QUIERAS MUCHO POR SER IMPORTANTES PARA TI , SE SENTIRÍAN FELICES DE LEER ESTA CARTA...

UNA PEQUEÑA HISTORIA DE MEXIO

Un padre de familia sumamente adinerado y obviamente con muchos automóviles Mercedes, BMW, Cadillac, Volvo, Jaguar, etc, etc, muy preocupado por la inseguridad no se atrevía a salir a ninguna parte con su familia por temor a ser secuestrado, decide entonces comprar una Combi para los fines de semana.
Y en este auto, -le dice a su familia-, no vamos a despertar sospechas, si nos secuestran decimos que yo soy panadero y que vivimos de una panadería de barrio, entendido? Se van a dar la vuelta a Cuernavaca y efectivamente los secuestran y los interrogan por separado. A la pregunta de cuales son sus bienes materiales, el padre responde: Yo soy panadero y todo el sustento de mí familia proviene de lo poco que gano en la panadería. La madre a su vez les responde: Mi esposo es panadero y yo le ayudo en la Panadería de eso vivimos todos. El hijo mayor por su lado dice: Yo hasta me tuve que salir de estudiar para ayudarles a mis padres en la panadería. Todo iba muy bien, los secuestradores conmovidos por la sinceridad estaban a punto de dejarlos ir cuando le preguntan al hijo menor de 5 años de edad: Y, como se llama la panadería de tu papá?
-BIMBO *

Valió madres!!!

Diario de un Oaxaqueño en Canadá:

Este diario me lo envió mi amiga coral se lo agradeceremos

cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia


12 de Agosto:

Hoy me mudé por fin a mi nueva casa en Toronto. Que paz hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito, que bella campiña y que ciudad tan linda y limpia. Ya me come por ver las colinas cubiertas de nieve. De verdad que esto es muy hermoso. Que bueno haber dejado atrás a Oaxaca con su zócalo y todos sus atrasos. Ya no soportaba más las marchas, los plantones, las barricadas, el olor a llantas quemadas y los graffiti de 'muera URO' 'asesino'. En cambio aquí si que es precioso.

14 de Octubre:

Esto es lo más bonito que he visto en mi vida. Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del año. Esta mañana vi un venado, que animal tan lindo. Luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida. Es sin duda el rey del bosque.

17 de Noviembre:

Cada día me gusta más Toronto. Muy pronto comenzará la caza del venado. No puedo imaginarme que alguien tenga tan malos hígados como para matar a esos pobres animalitos tan hermosos e inofensivos.
Ya llega el invierno y pronto comenzará a nevar. ¡Esto sí que es vida!

2 de Diciembre:

Anoche nevó. Qué alegría. Me desperté y todo estaba cubierto de
nieve, parecía una tarjeta postal. Salí a palear la nieve y de la alegría me tiré y me revolqué por la nieve. Después hice bolas de nieve y se las tiré a los hijos del vecino y terminamos en una guerra campal. Qué lindo es vivir aquí.
La moto niveladora pasó limpiando la calle y tuve que palear otra vez la nieve que me tiró en el frente de la casa. Qué feliz soy.

19 de Diciembre:

Anoche volvió a nevar, la moto niveladora volvió a pasar y tuve que limpiar la entrada del garaje dos veces.

22 de Diciembre:

Volvió a nevar anoche. Cuando terminé de palear la nieve, pasó la
moto nivelador y llenó otra vez de nieve sucia el frente de la casa. Hoy no pude ir a trabajar por culpa de la nieve. Estoy un poco cansado de tanto palear.
Hoy llamé a mi primo a Oaxaca y mi tía me dijo que se había ido con unos cuates a Puerto...

25 de Diciembre:

Aquí no para de caer la pinche nieve. Ya tengo las manos llenas de callos por culpa de la chingada pala. Creo que el hijo de la chingada del chofer de la moto niveladora me debe estar vigilando desde la esquina, porque ni bien termino de limpiar y el cabrón pasa y me llena de nuevo la entrada con nieve sucia. Que vaya y chingue a su madre el puto de la moto.

27 de Diciembre:

Anoche cayó más nieve. Ya hace tres días que estoy encerrado en la casa, sólo salgo para palear nieve y el cabrón de mi primo, en la hueva. Me paso horas en la ventana vigilando al de la moto niveladora; si lo agarro le corto los huevos. No sé por qué no usan más sal para derretir el pinche hielo y la chingada nieve. Ya no aguanto las pinches manos de tanto palear y palear... chingada madre!!



28 de Diciembre:

Hoy cayeron 60 cm. de su chingada nieve. Que chingue a su madre Toronto. Hoy resulta que se rompió la moto niveladora y el hijo de la chingada del chofer vino a pedirme la pala prestada. Le dije al hijo de su pinche madre que ya me había chingado tres pinches palas por culpa de la puta nieve sucia que me tira en la entrada. Mi pobre carro está sepultado. Terminé por romperle la cuarta pala en la cabeza y decirle que el mango que quedó se lo metiera por el culo.

31 de Diciembre:

El pendejo del noticiero se volvió a equivocar, pues no cayeron los 30 cm. que pronosticó, ¡¡¡cayeron 60!!! Con una chingada. Aquí no hay nada que hacer esta noche para celebrar el año nuevo, nadie puede salir por culpa de la jodida nieve. No se escucha nada en español en el radio, ni radio plantón, ni siquiera una norteña, ni la Banda 'Bajo el Laurel' para alegrar el espíritu. Estoy cansado y me siento muy solo. Volví a llamar a mi primo pero el méndigo tenía una pachanga y no quiso venir al teléfono el muy cabrón. El muy puto va a asar tasajo y comer memelas con asiento y quesillo en el patio de su casa y yo aquí sin poder asomar ni la chingada nariz.

5 de Enero:

Hoy por fin pude salir de la pinche casa a buscar algo para comer después de estar muriéndome de hambre por más de tres días. Estuve cuatro horas paleando para sacar el chingao carro de la montaña de nieve en que estaba sepultado por más de una semana. Por fin, después de dos horas y tres baterías, arrancó. Pinche carro, pinche nieve y pinche Toronto... chinguen a su madre!!!.

15 de Febrero:

Anoche soñé que estaba en Oaxaca, rico, con su calorcito sabrosón, sus chelas frías de a madres... y que tenía una casita de fin de semana en Huatulco y el sol me quemaba la cara.
Hoy me pagaron $63 dólares, porque sólo trabajé tres días, casi toda la puta quincena estuve encerrado en la casa gracias a la pinche nieve. Mi primo me mandó un CD de Maná, Pedro Fernández, del Mariachi Vargas y de la Rondalla de Contaduría...Hace cuatro horas que los estoy escuchando. Quién pudiera estar en México en este momento.

20 de Febrero:

Hoy que pude salir para ir al supermercado se me cruzó por el camino un venado, y tratando de esquivarlo, me di en la madre contra un árbol. Pinche animal pendejo. No sé por qué no los envenenan a los cabrones, están por todos lados y no sirven para una chingada. El arreglo del carro me va a salir en $3,000 dólares.
Estoy convencido de que Dios hizo a los venados nomás para chingarlo a uno. Los cazadores deberían de haberlos mandado a chingar a su madre hace mucho tiempo.

2 de Marzo:

Ayer me resbalé en el pinche hielo y me rompí una pata. Después el hijo de la chingada de la moto niveladora pasó y tengo todo el frente de la casa cubierto de nieve y barro. Quiero vender esta puta casa e irme mucho a la chingada de aquí, a comer un queso en salsa y unas tlayudas con asiento.

23 de Abril:

Ya me quitaron el yeso. Llamó el mecánico y me dijo que al tratar de reparar el chingado carro descubrieron que está todo picado por abajo debido a la sal que usan para derretir la pinche nieve.
Pinche carro, pinche nieve y pinche Canadá. No valen para una chingada.

15 de Mayo:

Hoy por fin vendí la puta casa a un canadiense pendejo. La verdad, a quien se le ocurre venir a vivir y trabajar aquí, hay que estar loco o ser un idiota para vivir en este pinche frío. Es mejor la muerte.

Ya por fin voy de regreso a Oaxaca. ¡¡ No veo la hora de llegar !! Viva el calor, el magisterio, las llantas quemadas, los graffiti y la APPO. Mañana nomás llegando me voy a comer unos tacos de Sierra y después me voy al zócalo a saludar a Memo con la Banda del Estado 'Bajo el Laurel' tocando un rico danzón y a echarme una michelada; luego me voy a ver a los Guerreros a hacer chingaos corajes, ya que no gana uno para vergüenzas con los cabrones, nunca ganan esos pendejos, pero en el estadio se la pasa uno muy bien con 'Los pobres'... eso si es vida !!

Que chinguen a su madre el frío, la nieve, Toronto y Canadá.

¡¡¡ Y que viva Oaxaca y sus pinches plantones, el magisterio, la APPO, Ulises Ruiz, el mezcal y las Tlayudas de Libres !!!

ESTAS CANSADO???

¿Estas cansado?

Si eres una persona que, a menudo se siente cansada o con flojera, es bueno que recuerdes los apuntes del escritor británico George Bernard Shaw, que dicen:

El año tiene 365 días de 24 horas, de los cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días, por lo tanto, sólo quedan 183 días hábiles, menos 52 domingos, quedan 131 días, menos 52 sábados quedan un total de 79 días de trabajo, pero hay 4 horas dedicadas a las comidas, sumando 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. Pero como Usted goza de 15 días de vacaciones sólo le quedan 4 días para trabajar, menos aproximadamente 3 días de permiso que Usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias, sólo le queda UN DIA para trabajar; pero ese día es precisamente el "Día del Trabajo", que es festivo y por lo tanto no se trabaja. ENTONCES... ¿DE QUE SE SIENTE USTED CANSADO?

Medición para hombres en la escala entre Macho y Mariconazo:

Medición para hombres en la escala entre Macho y Mariconazo:

1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
-Una Botella de Tequila......(MACHO)
-Un Libro o Ropa...............(HOMBRE FINO)
-Bombones o Chocolate (MEDIO MARICÓN)
-Flores o bronceador ......(MARICONAZO)


2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
-No usa.. ................(MACHOTE)
-Usa sólo en vacaciones de verano.............(DELICADO)
-Usa todo el verano...................(MARIQUITA)
-Usa todo el año...................(MARICONAZO)


3. MASCOTAS
-No tiene............................ (REAL MACHOTE)
-Su perro está en el patio..................(HOMBRE)
-Su perro vive dentro de la casa......(CERDO Y MARICA)
-Tiene gato ...................................(ES NIÑA)


4. LAS PLANTAS
-Se las come..................(RAMBO)
-No tiene...............................(MACHO)
-Cuando se acuerda la riega........(FLORIPONDIO)
-Riega, poda y habla con plantas ...(MARICÓN Y LOCO)
-Inclina su tronco para acariciarla ........ MARICONAZO)


5. EL ESPEJO
-No usa...........................(VIKINGO)
-Sólo para peinarse.... ........ ......(HOMBRE)
-Se mira el cutis y aprecia sus músculos..... .....(GAY)
-Además se mira los glúteos y se habla el mismo.......(LOCA DE PATIO)
-Adicionalmente se mira con pelucas y vestidos .......(TRAVESTI )


6. PEINADO
-No se peina............................(PELAO)
-Se peina después de ducharse....................( HOMBRECITO)
-Se peina varias veces al día....................(MARIQUITA)
-Se peina mucho y usa tintes o rayitos...........(MARICONAZO)
-Peina a otros y aconseja..................(PUTOTE)


7. DEPORTES
-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo........(MACHOTE)
-Básquet, Bowling, Voleibol Y Correr.....................(CORDERITO)
-Aeróbica, Spinning................(UUUUUYYYYY, PUTILLO!)
-Lo mismo, pero con short de lycra ............(PUTIIIIIISIMO!)

8. COMIDAS PREFERIDAS
-Animales asados, picante, Wa Sabih............(TARZÁN)
-Pescado y ensalada .................(METRO SEXUAL)
-Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(MARICON DE CLOSET)


9. BEBIDAS PREFERIDAS
-WHISKY, Ron, Tequila o Vodka solo.....(REAL MACHOTE)
-Vino o Cerveza.................................(MACHO)
-Piña Colada.... ........................(REFINADA Y LOCA)
-Bayleis y agua mineral..........................(MARIPOSÓN)
-Primavera sin licor............................(DEVORA HOMBRES)


10. ASEO PERSONAL
-Ducha con agua helada...................(LEGIONARIO)
-Ducha con jabón y champú...................(VARÓN)
-Ducha larga con jabón líquido y pañito........(MARICA)
-Baño con sales y espuma....................(ULTRA PUTON)


11. LA CERVEZA
-Bien helada y por litros .................(MACHOTE)
-Sólo una para el calor....................(AMANERADO)
-Lemon Stone............................(MARICÓN)
-Sin alcohol.......................(MARICÓN, PUTO Y MENTIROSO)


12. CUIDADO DEL AUTO
-No lo lava.........................MACHOTE)
-Lo lava 1 vez al mes.................... (VARÓN VAGO)
-1 vez a la semana............. (GALÁN)
-Lo aspira en su interior....................(DELICADO)
-Además le pone silicón y aroma...............(MARIPOSOTA)


13. TELEVISIÓN
-Sólo Fútbol .................(MACHO)
-Las noticias ..................(HOMBRE INFORMADO)
-Películas............................ (SENSIBLE)
-Teleseries............................(MARICA EN PROCESO)
-Realitys............................(GAY)
-Telenovelas................(PUTA BARATA O BIEN, MARICON MALNACIDO)


14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
-Los Primarios........................(MACHO)
-Más el verde y café................(VARÓN)
-Más morado y anaranjado ...........(RARO)
-Más , beige y crema .......(AMANERADO)
-Más Rosado, fucsia, azulino, ....(MARICON)
-Más Azur, Palo de rosa, lila, magenta y bermellón.................(REALMENTE GAY)


15. LOS OLORES
-A sudor, pelo y pata.............(MACHOTE)
-A desodorante y loción....... ...........(HOMBRE FINO)
-A Coral o Impulse ..................(MARICA)
-A aceite emulsionado..............(TRAVESTI DE CABARET)


16. AL VESTIR
-Lo primero que sale del guardarropa............(MACHO)
-Selecciona su camisa en 5 minutos............(VARON)
-Prepara 2 cambios y selecciona uno............(GALAN)
-Se prueba todo mientras se contempla al espejo...(MARICA)
-Se viste y pregunta a todos como se ve.....(PUTON E INSEGURO)


17. BAILANDO
-No le gusta..........................(MACHOTE)
-Banda, Norteñas y bien pedo......................(MACHO)
-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton............(RARO)
-Lo anterior pero con sabor..................(MARICA)
-Oye música y se mueve solo...................(PUTO)
-Imita teiboleras..................(PUTA, LOCA Y MARICONA SINREMEDIO)


18. HABLANDO
-De viejas y fut bol.................(MACHOTE)
-De viajes.............................(HOMBRE DE MUNDO)
-De Chismes...............................(MARICA)
-De Telenovelas.............................(MARIPOSON)
-De hombres...............................(PUTO DE MIERDA)

19. POSICIONES EN EL SEXO
-El abajo y acostado......(MACHOTE Y HUEVON)
-El Arriba...................................(MACHO)
-Arriba, Abajo y por donde pida la nena............(HOMBRE VERSATIL)
-Boca abajo....................................(PUTOTE)
-De rodillas..........................(HAAAAAAAAAAYY PERRA)

-Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, estas pasando a
ser florecilla en primavera.
-Si tienes de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo .
- Si tiene de 5 a 8 no la pienses..... ya eres maricon.
- Si tiene más de 8,...ya eres gay y travestí... es mas...ni te conozco....

DIFERENCIA ENTRE EL BAÑO DE UN HOMBRE Y EL DE UNA MUJER

DIFERENCIA ENTRE EL BAÑO DE UN HOMBRE Y EL DE UNA MUJER
EL BAÑO DE LA MUJER.
*Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los olores.
Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.
*Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo 'gorda' que esta.
*Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras.
*Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar segura de quitarse todo el acondicionador).
*Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.
Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.
*Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África.
*Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.
*Regresa a su habitación con su bata larga.
*Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.
Se pasa una hora y media vistiéndose.
EL BAÑO DEL HOMBRE.
*Se rasca los huevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar. Dice: '¡Puta, que weba!', se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo.
*Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pito y hace un sonido como de elefante.
*Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del pito en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos por última vez antes de bañarse.
*Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.
*Se hace un peinado 'punk'. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado 'punk'.
Se caga de risa por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor.
*Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo).
*Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le vale madre.
*Se sale de la regadera y se medio seca.
*Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la alfombra del baño mojada. Deja la luz del baño prendida.
*Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el pito y vuelve a hacer un sonido como de elefante.
*Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.

ahuevo arriva oaxaca

Cualquier Mexicano: toma chelas y se pone pedo!!


UN OAXAQUEÑO: TOMA CHELAS, SOLERA, MEZCAL, PULQUE Y HASTA TEPACHE Y SE PONE HASTA SU MADRE pinche madre DE PEDO!!



Cualquier Mexicano: te dice que onda guey...


UN OAXAQUEÑO: IDIAYYY !!!!!!!!!


Cualquier Mexicano: te avienta un piedrazo!

UN OAXAQUEÑO: MMM COME PIEDRAZOS!

Cualquier Mexicano: Come carne

UN OAXAQUEÑO: TRAGA TASAJO!

Cualquier Mexicano: dice "Ya nació el bebe"

UN OAXAQUEÑO: dice "Ya salío el muchito".


Cualquier Mexicano: tiene brothers...


UN OAXAQUEÑO: TIENE PRIMAZOS !!!



Cualquier Mexicano: se da un chingadazo...


UN OAXAQUEÑO: SE ROMPE LA MADRE



Cualquier Mexicano: se caga de risa...


UN OAXAQUEÑO: TAMBIEN JEJE



Cualquier Mexicano: te critica


UN OAXAQUEÑO: TE JODE (Y GACHO)



Cualquier Mexicano: abusa


UN OAXAQUEÑO: NI ABUSA, NI

SE LANZA, SÓLO SE PASA DE LANZA!



Cualquier Mexicano: faja...


UN OAXAQUEÑO: FAJA, COJE UNA Y OTRA Y OTRA VEZ



Cualquier Mexicano: chinga...


UN OAXAQUEÑO: TE RRREJODE



Cualquier Mexicano: se da un regaderazo...


UN OAXAQUEÑO: SE DA UN JICARAZO


Cualquier Mexicano: dice NO MANCHES.

UN OAXAQUEÑO: dice QUE PARIÓ!

Cualquier Mexicano: te dice NACO

UN OAXAQUEÑO: te dice PINCHE YOPE

Cualquier Mexicano: se encabrona...


UN OAXAQUEÑO: SE EMPUTA



Cualquier Mexicano: te da un putazo...


UN OAXAQUEÑO: UN MADRAZO O

SI NO UN VERG....SO!!



Cualquier Mexicano: te manda a huevo...


UN OAXAQUEÑO: TE MANDA ALA VER...GA



Cualquier Mexicano: sufre de chorrillo...

UN OAXAQUEÑO: LE DA CAGALERA



Cualquier Mexicano: la caga...


UN OAXAQUEÑO: A PROPOSITO LA CAGA



Cualquier Mexicano: sale en chinga loca...

UN OAXAQUEÑO: ¡¡NEL ME DA HUEVA!!



Cualquier Mexicano: se hecha un sueño

UN OAXAQUEÑO: VA Y HECHA

LA JETA (CUAJADO EN SU CAMA)



Cualquier Mexicano: Esta cabrón!!...


UN OAXAQUEÑO: AHORA SI SE LA MAMARON


Cualquier Mexicano: Se va a los tacos.

UN OAXAQUEÑO: (después del antro)SE VA A LAS TLAYUDAS A LIBRES.(ahí ' ta la banda)

Cualquier Mexicano: va hecho la madre!!...


UN OAXAQUEÑO: VA A ROMPE MADRE



Cualquier Mexicano: se agarra a madrazos!...


UN OAXAQUEÑO:

PREFIERE VER COMO SE ROMPEN LA MADRE



Cualquier Mexicano: es una pistola...


UN OAXAQUEÑO: ES UN VE..GA



Cualquier Mexicano: pide un aventón...


UN OAXAQUEÑO: UN RIDE



Cualquier Mexicano: es poca madre!!!...


UN OAXACAQUEÑO: NI SE DIGA



Cualquier Mexicano: es un chingón!!!...


UN OAXAQUEÑO: ES RECABRON



Cualquier Mexicano: se raya!...


UN OAXAQUEÑO: SE LA MAMA



Cualquier Mexicano: dice esa es una coqueta


UN OAXAQUEÑO: ES UNA ARRECHA !!!!



Cualquier Mexicano: es Mexicano

UN OAXAQUEÑO: NO ES CUALQUIER

MEXICANO... (ESO QUE NI QUE)


!!!!OAXACOS A HUEVO ¡¡¡¡¡

SI ERES OAXAQUEÑO MANDA ESTO ATUS AMIGOS KE SEAN OAXAQUEÑOS O A PERSONAS QUE TENGAN KE VER KON OAXACA PA´KE SE ENTEREN.

¡¡¡ ARRIBA OAXACA, CABRONES!!!

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:

Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO	"¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!"
Me enseñó RELIGION	"¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!"
Me enseñó LOGICA	"¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!"
Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO	"Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán ."
Me enseñó IRONIA	"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar."
Me enseñó a SER AHORRATIVO	"¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!"
Me enseñó OSMOSIS	"¡Cierra la boca y come!"
Me enseñó CONTORSIONISMO	"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!"
Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD	"Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo."
Me enseñó METEOROLOGIA	"¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!"
Me enseñó MESURA	"¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"
Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA	"¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!"
Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO	"¡Deja de actuar como el cabron de tu padre!"
Me enseñó a no tener ENVIDIA	"¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
Me enseñó VENTRILOQUIA	"¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?"
Me enseñó principios de Ortodoncia	"¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!"
Me enseñó RECTITUD	"¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!".

un tip para que pidan el divorcio

ASÍ SE PIDE EL DIVORCIO…

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:

"...SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2008 (PUNTO)..."

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2000 fabricado el 2004 ..

El vendedor le comienza a explicar:

"...TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA..."

Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:

"...TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAND CHEROKEE MODELO 2009 (PUNTO)... Cordialmente, TU EX-ESPOSO...

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide Las características de la Grand Cherokee modelo 2005.

El vendedor le comienza a explicar:

"...EL MODELO ES NUEVO; "CERO" KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE: TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES, ES DECIR: DELANTERA Y TRASERA..."

PARA LAS CHAVAS QUE SE ENAMORAN

Te la crees y te dices este es el bueno!!!!!
Y qué haces???
Dejas el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame, Y si te agarran ganas de cagar, te las aguantas...
Durante una semana, te vistes como una reina y crees, ciegamente, que te va a llamar....
Y le sonríes a cualquier estupidez con cara de pendeja...
Y te pones perfume todo el día…..
Te peinas cada 5 minutos y te depilas cada 2 horas para estar lista......
por que: tú SABES que está por llamar!!!!!! ....
Y suena el teléfono!!!!!!!!!!!!
Que hasta lo pusiste en vibrador para que sea más emocionante.......Y sudas…..
Y cada vez que crees que se movio, se te para el corazón!!!!!!......
Y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y miras la pantallita con la misma cara de pendeja......
Y sigues esperando porque no es él.......
Vuelves a tu casa contenta porque piensas que va a estar en la puerta con un ramo de flores,


Arrodillado.. No, mejor tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!!.. Y llegas.. Pero está el portero.. que te dice que no llegó ni la revista de megacable..



Y como todavía no llamó.. Qué haces??
!!!LO LLAMAS!!! Pero no te contesta..
Y TODAVIA NO TE CONFORMAS
Le mandas un mensaje, dices: este no falla a huevo que lo lee..
Y ahí te quedas esperando a ke le de la chingada gana de contestártelo, y para que el hijo de su puta madre no tenga crédito!!!
Pero tú lo entiendes y le das otra oportunidad..
Tan buena tú.. Seguro te mando un mail!!
Y que haces???




Prendes la computadora contenta.
Segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo..
Pero ningún mensaje nuevo!
Ni siquiera una cadena donde te condena con la maldición gitana si no la reenvias a 1300 personas en menos de 3 segundos..
Ni el de la niña que lleva como 10 años enferma de Cancer y nadie le hace caso.


Y te enojas, Mas bien.. Te encabronas!Revientas!!..
EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, su tía y su abuela..
Y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!! Y que haces??
Llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos.. Y recuerdas que ya te pasó lo mismo con la bola de pendejos de antes..




Y que haces??
Le echas todas las maldiciones que te sepas, Quieres que se haga mierda contra un puente.
Y dices: a este no le contesto nunca!!
Se va a arrepentir toda su vida!!..

Y suena el teléfono.. (o t manda un mensaje)
Y ahí esta ese número que esperaste TODA la pinche semana..Titilando en tu pantallita!!..
Y que haces?? CHINGAOOOOO!!




Pss le contestas!!
AHUEVO...

ESTAS LOCA!!

MASOQUISTA?!!

Sabes lo que te va a pasar??

Te va a decir:

Que estuvo ocupado...

Que se reunió con unos amigos de la universidad

Que es todo un genio que estuvo estudiando hasta tarde

Que estaba ensayando

Que tenia parcial

Que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvido el celular en la casa de su amigo

Que se le acabo la batería

Que lo apago un rato

Que no tenía señal

Que estaba trabajando sin comer ni dormir porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!

Y claaarooo!!
LE VAS A CREER!!..
Sabes por qué????
POR PENDEJAA!!

Y lo peor es que te va a invitar a salir..
Y todo lo que lo insultaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter por el @#&*!!...
Y después te va a meter en el carro (si es que no te acompaña a agarrar un taxi porque 'no tiene gasolina')
Y te vas para tu casa.. De donde nunca debiste haber salido!!

TODO LO QUE QUIERES SABER DEL SEXO

Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa
sexualmente por el aspecto de su piel?


1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas han
comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.

2. Hacer el amor suave y relajadamente reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel.

3. Hacer el amor quema todas esas calorías que acumulaste en esa cena romántica.

4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y
tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas y no necesitas zapatillas especiales!

5. El sexo es una cura instantánea para la depresión. Libera endorfinas en el fujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.

6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más. Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma exita al sexo opuesto!

7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo. ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.

8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista. Los besos
ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.

9. El sexo alivia los dolores de cabeza. Cada vez que haces el
amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.

10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal. El
sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.