DIFERENCIA ENTRE EL BAÑO DE UN HOMBRE Y EL DE UNA MUJER

DIFERENCIA ENTRE EL BAÑO DE UN HOMBRE Y EL DE UNA MUJER
EL BAÑO DE LA MUJER.
*Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los olores.
Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.
*Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo 'gorda' que esta.
*Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras.
*Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar segura de quitarse todo el acondicionador).
*Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.
Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.
*Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África.
*Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.
*Regresa a su habitación con su bata larga.
*Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.
Se pasa una hora y media vistiéndose.
EL BAÑO DEL HOMBRE.
*Se rasca los huevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar. Dice: '¡Puta, que weba!', se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo.
*Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pito y hace un sonido como de elefante.
*Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del pito en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos por última vez antes de bañarse.
*Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.
*Se hace un peinado 'punk'. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado 'punk'.
Se caga de risa por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor.
*Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo).
*Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le vale madre.
*Se sale de la regadera y se medio seca.
*Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la alfombra del baño mojada. Deja la luz del baño prendida.
*Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el pito y vuelve a hacer un sonido como de elefante.
*Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.

ahuevo arriva oaxaca

Cualquier Mexicano: toma chelas y se pone pedo!!


UN OAXAQUEÑO: TOMA CHELAS, SOLERA, MEZCAL, PULQUE Y HASTA TEPACHE Y SE PONE HASTA SU MADRE pinche madre DE PEDO!!



Cualquier Mexicano: te dice que onda guey...


UN OAXAQUEÑO: IDIAYYY !!!!!!!!!


Cualquier Mexicano: te avienta un piedrazo!

UN OAXAQUEÑO: MMM COME PIEDRAZOS!

Cualquier Mexicano: Come carne

UN OAXAQUEÑO: TRAGA TASAJO!

Cualquier Mexicano: dice "Ya nació el bebe"

UN OAXAQUEÑO: dice "Ya salío el muchito".


Cualquier Mexicano: tiene brothers...


UN OAXAQUEÑO: TIENE PRIMAZOS !!!



Cualquier Mexicano: se da un chingadazo...


UN OAXAQUEÑO: SE ROMPE LA MADRE



Cualquier Mexicano: se caga de risa...


UN OAXAQUEÑO: TAMBIEN JEJE



Cualquier Mexicano: te critica


UN OAXAQUEÑO: TE JODE (Y GACHO)



Cualquier Mexicano: abusa


UN OAXAQUEÑO: NI ABUSA, NI

SE LANZA, SÓLO SE PASA DE LANZA!



Cualquier Mexicano: faja...


UN OAXAQUEÑO: FAJA, COJE UNA Y OTRA Y OTRA VEZ



Cualquier Mexicano: chinga...


UN OAXAQUEÑO: TE RRREJODE



Cualquier Mexicano: se da un regaderazo...


UN OAXAQUEÑO: SE DA UN JICARAZO


Cualquier Mexicano: dice NO MANCHES.

UN OAXAQUEÑO: dice QUE PARIÓ!

Cualquier Mexicano: te dice NACO

UN OAXAQUEÑO: te dice PINCHE YOPE

Cualquier Mexicano: se encabrona...


UN OAXAQUEÑO: SE EMPUTA



Cualquier Mexicano: te da un putazo...


UN OAXAQUEÑO: UN MADRAZO O

SI NO UN VERG....SO!!



Cualquier Mexicano: te manda a huevo...


UN OAXAQUEÑO: TE MANDA ALA VER...GA



Cualquier Mexicano: sufre de chorrillo...

UN OAXAQUEÑO: LE DA CAGALERA



Cualquier Mexicano: la caga...


UN OAXAQUEÑO: A PROPOSITO LA CAGA



Cualquier Mexicano: sale en chinga loca...

UN OAXAQUEÑO: ¡¡NEL ME DA HUEVA!!



Cualquier Mexicano: se hecha un sueño

UN OAXAQUEÑO: VA Y HECHA

LA JETA (CUAJADO EN SU CAMA)



Cualquier Mexicano: Esta cabrón!!...


UN OAXAQUEÑO: AHORA SI SE LA MAMARON


Cualquier Mexicano: Se va a los tacos.

UN OAXAQUEÑO: (después del antro)SE VA A LAS TLAYUDAS A LIBRES.(ahí ' ta la banda)

Cualquier Mexicano: va hecho la madre!!...


UN OAXAQUEÑO: VA A ROMPE MADRE



Cualquier Mexicano: se agarra a madrazos!...


UN OAXAQUEÑO:

PREFIERE VER COMO SE ROMPEN LA MADRE



Cualquier Mexicano: es una pistola...


UN OAXAQUEÑO: ES UN VE..GA



Cualquier Mexicano: pide un aventón...


UN OAXAQUEÑO: UN RIDE



Cualquier Mexicano: es poca madre!!!...


UN OAXACAQUEÑO: NI SE DIGA



Cualquier Mexicano: es un chingón!!!...


UN OAXAQUEÑO: ES RECABRON



Cualquier Mexicano: se raya!...


UN OAXAQUEÑO: SE LA MAMA



Cualquier Mexicano: dice esa es una coqueta


UN OAXAQUEÑO: ES UNA ARRECHA !!!!



Cualquier Mexicano: es Mexicano

UN OAXAQUEÑO: NO ES CUALQUIER

MEXICANO... (ESO QUE NI QUE)


!!!!OAXACOS A HUEVO ¡¡¡¡¡

SI ERES OAXAQUEÑO MANDA ESTO ATUS AMIGOS KE SEAN OAXAQUEÑOS O A PERSONAS QUE TENGAN KE VER KON OAXACA PA´KE SE ENTEREN.

¡¡¡ ARRIBA OAXACA, CABRONES!!!

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:

Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO	"¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!"
Me enseñó RELIGION	"¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!"
Me enseñó LOGICA	"¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!"
Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO	"Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán ."
Me enseñó IRONIA	"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar."
Me enseñó a SER AHORRATIVO	"¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!"
Me enseñó OSMOSIS	"¡Cierra la boca y come!"
Me enseñó CONTORSIONISMO	"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!"
Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD	"Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo."
Me enseñó METEOROLOGIA	"¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!"
Me enseñó MESURA	"¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"
Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA	"¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!"
Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO	"¡Deja de actuar como el cabron de tu padre!"
Me enseñó a no tener ENVIDIA	"¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
Me enseñó VENTRILOQUIA	"¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?"
Me enseñó principios de Ortodoncia	"¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!"
Me enseñó RECTITUD	"¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!".

un tip para que pidan el divorcio

ASÍ SE PIDE EL DIVORCIO…

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:

"...SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2008 (PUNTO)..."

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2000 fabricado el 2004 ..

El vendedor le comienza a explicar:

"...TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA..."

Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:

"...TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAND CHEROKEE MODELO 2009 (PUNTO)... Cordialmente, TU EX-ESPOSO...

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide Las características de la Grand Cherokee modelo 2005.

El vendedor le comienza a explicar:

"...EL MODELO ES NUEVO; "CERO" KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE: TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES, ES DECIR: DELANTERA Y TRASERA..."

PARA LAS CHAVAS QUE SE ENAMORAN

Te la crees y te dices este es el bueno!!!!!
Y qué haces???
Dejas el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame, Y si te agarran ganas de cagar, te las aguantas...
Durante una semana, te vistes como una reina y crees, ciegamente, que te va a llamar....
Y le sonríes a cualquier estupidez con cara de pendeja...
Y te pones perfume todo el día…..
Te peinas cada 5 minutos y te depilas cada 2 horas para estar lista......
por que: tú SABES que está por llamar!!!!!! ....
Y suena el teléfono!!!!!!!!!!!!
Que hasta lo pusiste en vibrador para que sea más emocionante.......Y sudas…..
Y cada vez que crees que se movio, se te para el corazón!!!!!!......
Y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y miras la pantallita con la misma cara de pendeja......
Y sigues esperando porque no es él.......
Vuelves a tu casa contenta porque piensas que va a estar en la puerta con un ramo de flores,


Arrodillado.. No, mejor tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!!.. Y llegas.. Pero está el portero.. que te dice que no llegó ni la revista de megacable..



Y como todavía no llamó.. Qué haces??
!!!LO LLAMAS!!! Pero no te contesta..
Y TODAVIA NO TE CONFORMAS
Le mandas un mensaje, dices: este no falla a huevo que lo lee..
Y ahí te quedas esperando a ke le de la chingada gana de contestártelo, y para que el hijo de su puta madre no tenga crédito!!!
Pero tú lo entiendes y le das otra oportunidad..
Tan buena tú.. Seguro te mando un mail!!
Y que haces???




Prendes la computadora contenta.
Segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo..
Pero ningún mensaje nuevo!
Ni siquiera una cadena donde te condena con la maldición gitana si no la reenvias a 1300 personas en menos de 3 segundos..
Ni el de la niña que lleva como 10 años enferma de Cancer y nadie le hace caso.


Y te enojas, Mas bien.. Te encabronas!Revientas!!..
EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, su tía y su abuela..
Y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!! Y que haces??
Llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos.. Y recuerdas que ya te pasó lo mismo con la bola de pendejos de antes..




Y que haces??
Le echas todas las maldiciones que te sepas, Quieres que se haga mierda contra un puente.
Y dices: a este no le contesto nunca!!
Se va a arrepentir toda su vida!!..

Y suena el teléfono.. (o t manda un mensaje)
Y ahí esta ese número que esperaste TODA la pinche semana..Titilando en tu pantallita!!..
Y que haces?? CHINGAOOOOO!!




Pss le contestas!!
AHUEVO...

ESTAS LOCA!!

MASOQUISTA?!!

Sabes lo que te va a pasar??

Te va a decir:

Que estuvo ocupado...

Que se reunió con unos amigos de la universidad

Que es todo un genio que estuvo estudiando hasta tarde

Que estaba ensayando

Que tenia parcial

Que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvido el celular en la casa de su amigo

Que se le acabo la batería

Que lo apago un rato

Que no tenía señal

Que estaba trabajando sin comer ni dormir porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!

Y claaarooo!!
LE VAS A CREER!!..
Sabes por qué????
POR PENDEJAA!!

Y lo peor es que te va a invitar a salir..
Y todo lo que lo insultaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter por el @#&*!!...
Y después te va a meter en el carro (si es que no te acompaña a agarrar un taxi porque 'no tiene gasolina')
Y te vas para tu casa.. De donde nunca debiste haber salido!!

TODO LO QUE QUIERES SABER DEL SEXO

Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa
sexualmente por el aspecto de su piel?


1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas han
comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.

2. Hacer el amor suave y relajadamente reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel.

3. Hacer el amor quema todas esas calorías que acumulaste en esa cena romántica.

4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y
tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas y no necesitas zapatillas especiales!

5. El sexo es una cura instantánea para la depresión. Libera endorfinas en el fujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.

6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más. Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma exita al sexo opuesto!

7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo. ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.

8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista. Los besos
ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.

9. El sexo alivia los dolores de cabeza. Cada vez que haces el
amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.

10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal. El
sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.

SUERO ANTI INFLUENZA

QUE ONDA BANDA AQUI LES VAMOS A DAR SU SUERO ANTI INFLUENZA Y PASENLA PROPA A LA DEMAS BANDA

¿QUIERES LAVAR LOS PLATOS?

Cierto joven compró una moto, despues de comprarla, el vendedor le
advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse.
Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano
para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita su
casa para que conociera a sus padres. Cuando el
joven llega en su moto antes de entrar ella le advierte: "En mi familia
hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al
primero que hable le toca lavar los platos"
Tras una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de
platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio,
esperando al primero que hable, pues nadie quiere ir al fregadero.
Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas,
toma a su novia y la besa en frente de todos.
Nadie dice ni una sola palabra.
Entonces, decide tomar medidas extremas.
Coge a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra. Ahora, el hombre está desesperado, así que toma
a la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que
con la novia.
Pero nadie dice ni una palabra! El joven está a punto de reventar y no
sabe qué hacer,cuando en la distancia se oyen unos
truenos de lluvia.
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su
bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
Está bien!, ¡Hijo de puta...! ¡Yo lavo los platos!, yo los lavo"

UNA MUY BUENA MORALEJA EN LA GUERRA Y EN EL AMOR TODO SE VALE

En la guerra:
Un soldado destinado en Irak recibe una carta de su novia... La
carta decía lo siguiente:
Querido Luís:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos
separa es demasiado grande.
Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te
fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por
favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María.
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le
regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,
etc.

Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que
había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos
en el sobre y una nota que decía:
"Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quien coño
eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

¿INFLUENZA? O CHUPACABRAZ TU DECIDE

Es realmente deprimente ver como la gente se ha dejado sorprender en los ultimos dias por parte de la TV y el radio a causa de la "Influenza Porcina".
El jueves por la noche el señor calderon dio un mensaje a la nacion diciendo que se habia dado un brote de influenza porcina la cual es un virus "nuevo e incurable" y que ya habia causado varios muertos, de inmediato dijeron: no salgan a la calle, no vayan a la escuela, al cine, a los antros, etc. Pero jamas dijeron: "No tengan miedo". Claro, si es lo unico que buscan.

Leyendo un poco y por supuesto, no escuchando toda la bola de sandeces que dicen en la television, encontre por ejemplo que el virus es el mismo que aparecio hace unos años y fue conocido como la "Gripe Asiatica", lo cual se trato de una cortina de humo para ocultar la grave situacion economica que se vivia en Asia en esos momentos.

La situacion en Mexico es similar, el mismo jueves por la noche el Senado de la Republica estaba aprobando la iniciativa de ley para legalizar las drogas, con lo que se permite la portacion de dosis minimas de marihuana, cocaina, opio, cristal y otras drogas; perdonen mi falta de atencion, pero no he visto en ningun noticiero que hayan hablado de esto y la ley sera puesta en aprobacion por la camara de diputados el dia martes 28 de Abril..

Nada grave verdad? Pues otra de las leyes que se aprobaron el jueves 23 es la "ley de La Policia Federal" con la cual se le otorgan, entre otras cosas se aprueba lo siguiente:

• La utilizacion de agentes policiales sin uniforme en los casos en que lo amerite alguna investigacion. (Bravo! policias encubiertos, "civiles" armados, mas robos y secuestros impunes)
• La intervencion de las llamadas telefonicas. (Adios privacidad)
• La policia federal ahora podra intervenir e incluso retener los correos electronicos si asi lo requiere.
• Se les otorga toda la facilidad para solicitar a las empresas privadas informacion personal de sus clientes para los fines de su investigacion.
• La corporacion realizará acciones de vigilancia, identificacion, monitoreo y rastreo en la Red Publica de Internet sobre sitios web, con el fin de prevenir conductas delictivas. (O mejor dicho para prevenir golpes de estado, marchas, movimientos civiles, etc. No olvidemos que el centenario de la Revolucion esta a la vuelta de la esquina).

Por otra parte, el 18 de abril, el Fondo monetario internacional aprobó un credito de 47,000 millones de dolares que solicito el gobierno de mexico para afrontar la crisis, si 47,000 millones, osea U$47,000,000,000 o bien $658,000,000,000 de pesos mexicanos, en un plazo de un año, esto significa que si habia deuda externa, ahora la hay y en grande, pero como siempre el que paga es el pueblo, pero regresando al tema, los noticieros solamente dieron la noticia, no hablaron del riesgo que significa un prestamo de tal magnitud ni como afecta a la poblacion.
Y la ultima razon para haber creado tal psicosis por una enfermedad curable es esta:
El presidente Obama hizo una visita a Mexico el 16 de abril, ¿de que se hablo? Algunos dicen que de seguridad nacional, lo cierto es que Obama venia a cerrar un trato (El comando Norte) con el que se acepta que militares estadounidenses entren a Mexico y poco a poco se apoderen del territorio, de los pozos petroleros y de las reservas de los mantos acuiferos. Carajo! ni el mismisimo Antonio Lopez de Santa Anna

Todo esto bien pudo haber sido el causante de algunas marchas, cierres de carreteras, movilizaciones civiles, e incluso levantamientos armados por parte del Narco, pero todo fue aplacado por la curiosamente oportuna Influenza, tan oportuna que hizo que las dependencias de gobierno (los sindicatos) no laboraran; la gente no saliera a las calles y por logica no comentara nada. Lo unico que podian hacer era quedarse en casa sin otra opcion que prender la television y cada 15 minutos ver algun spot para prevenir la influenza, y cada 2 o 3 horas algun noticiero hablando todo el tiempo de lo mismo.

Ahora bien, es una Epidemia o un terrorismo de Estado?

QUE ONDA OAXACA CHAV@S

QUE ONDA OAXACA CHAV@S ES UNA PAGUINA CREADA PARA TI, Y PENSANDO EN TI, UN LUGAR DONDE TU PUEDAS ESCRIBIR O EXPRESAR TODO LO QUE TU QUIERAS Y SI LO DESEAN UN LUGAR DONDE SE PUEDAN CONOSER CHAV@S DE OAXACA